La galipette...

Ah ah ah, trop rigolo, ce quiproquo. Vous avez sans doute remarqué que dans l'article précédent, je parle de "galipette". De la galipette qui m'a valu deux bleus derrière les jambes. Les plus curieux d'entre vous se sont posé la question : "Euuhh... De quelle galipette parle t-elle ?"

En tant que "super cpe de la mort" ( de Walter), je ne vais tout de même pas déballer ma vie sexuelle sur ce blog. Nan faut pas deconner.Nulle part ailleurs, d'ailleurs. D'autant plus que y'a des gens supers importants qui me lisent. Eh, oh, faut pô rigoler avec ça. Déjà que j'vous en dit pas mal...
Alors je voudrais revenir sur cette galipette.


Non il ne s'agit pas d'une figure tordue du kamasutra. Une de ces figures où le partenaire passe la jambes derrière le cou de sa femme qui elle même doit d'une main tenir le genou de son homme et de l'autre s'appuyer contre le mur afin de ne pas tomber, une sorte de twister amoureux...


Oh, je suis sûre que vous avez assez d'imagination pour visualiser la scène. Ca doit-être rigolo, a vrai dire. Si vous avez testé, partagez ! De toute manière, avec mes chéris, on joue au tarot et on regarde des chiffres et des lettres. Et aussi, des fois, on fait une partie de qui veut gagner des millions sur internet ! Moi, menteuse ? Vous, obsédés. La balle est au centre. Enfin, tout ça pour dire, non il ne s'agissait pas de ce genre de galipettes, bandes de petits obsédés. Mais bien d'un galipette d'enfants.

Je ne pensais pas être obligée de me justifier sur ce geste, mais vous m'y poussez...

Je vous ai raconté des différents récents avec mes parents qui ont fait l'objet d'un article. La salle à manger se situe au dessous de ma chambre. Et en tant que chieuse, pour faire du bruit, des fois je me lâche. Et lorsque ce n'est pas une poussée de sono avec de préférence, du Bénabar ou du Georges Brassens à faire frémir le voisinage mammifère (nb : Les vaches), me prend l'envie de faire une galipette, après tout, je suis dans ma chambre, je fais ce que je veux. "Carpe Diem", m'a t-on appris.

Alors, je vous donne, en exclusivité le mode d'action (moment crucial pour reproduire l'exercice chez vous) :

1. Posez les mains par terre.
   
2. Rentrez la tête.
   
3. Poussez sur vos jambes, et dans la foulée, faites basculer vos fesses et faites suivre le jambes.

Pour le plus. Plus ça fait de bruit, mieux c'est. Eviter d'avoir un lit derrière. N'essayer pas la galipette inverse, ça finit généralement mal.
Cependant, cet exercice est réalisé par des professionnels. Et il est fortement déconseillé de le reproduire chez vous. (J'veux pas perdre le monopole de la galipette, nan mais)


Et une bonne galipette, ça défoule. Comme si, au cours de la rotation latérale (oui en général, ça s'barre sur le côté) je passais l'éponge. J'arrive a fond la caisse, là où y'a d'la place, et hop ! Mais c'est pas tout le temps, sinon vous comprendriez mieux les problèmes de ma tête. C'est juste une passe qui me prend. Comme une envie de faire de la boxe.
Et puis, c'est rigolo. Ça me rappelle les séances de gym, à l'école. Et mes accrobaties quand j'étais gosse.

C'est bon, ma réputation de super CPE de la mort est tombée, je sais. Pas la peine d'en rajouter. M'en fou. Vais faire un galipette, puisque c'est ça ! Non, j'ai arrêté. C'était un blagounettttte. Oui, je sors. Rapidement. Pardonnez moi, il se fait tard... (l'esssscuse...)


(Et vous, répondez à mon sondage (tout en haut de la colonne de droite). Sinon, je boude.)