J'vous préviens tout de suite, j'suis ennervée. La fifille à mamie. La fifille à mamie, c'est une chieuse.
J'explique.
Je loge chez l'habitant. Chez une petite mamie. Super sympa la mamie. On s'entend super bien toutes les deux. Parfois, même, j'ai des pains au chocolat. Des gâteaux. Et tout et tout. Mais mamie, elle a une fille. Une conasse de fille. Une fi-fille à maman. 45 balais, célibataire. Passe ses journées, quand elle n'est pas au boulot, chez mamie. Et quand elle n'est pas chez mamie, elle lui téléphone.
Moi, la fille à mamie, je ne l'aime pas, et elle le sait. Mais comme elle ne m'aime pas non plus, c'est très bien. Des fois, elle fouille dans ma chambre, quand je ne suis pas là. Et je déteste ça, ce qui est légitime, je pense.
Une fois, j'ai concocté un truc, j'ai accroché une capote au mur avec écrit à l'intérieur, "la curiosité est un vilain défaut, Madame". La fifille à mamie, elle téléphone vers 21h alors qu'elle est partie à 20h30. La fifille à mamie, elle m'engueule. Elle m'engueule parce que j'utilise trop d'électricité. Elle m'engueule parce que je laisse échapper le chat. Elle m'engueule parce que c'est la bordel dans ma chambre. Elle m'engueule parce que je laisse mes plats dans la cuisine. Elle m'engueule parce que je mets de l'eau sur la table. La fifille à mamie, elle me juge. Elle juge mes fringues. "Oh... c'est la nouvelle mode ?" me dit-elle. Elle juge ce que je fais. "Oh... Elle va courir, elle fait un régime ?". Oui parce que la fifille à mamie, elle me parle à la troisième personne.
Mamie, elle en a marre de sa fifille, elle me l'a dit. Mais mamie, elle est perdue sans sa fifille. Par exemple, la télécommande ne marche plus, ben mamie, elle apelle sa fifille. Et sa fifille elle vient, à la façon John Wayne, avec sa bagnole et son truc la dessus, j'suis sûre elle à ça, pour aller plus vite. Vous savez ce que les flics ils ont pour les courses poursuite ! J'suis sûre elle en a. Bon je m'égare j'en était où ? Oui la télécommande.
Sinon, plus drôle. Hier, j'ai fait cuire un truc à la casserole, et comme d'hab, ça a un peu crâmé. Donc, qu'est-ce que je fais, moi, j'ouvre la fenêtre. Sauf que, Ô grand malheur, j'oublie de la refermer. Mamie, bien avant de me prévenir, elle apelle sa fifille, qui arrive la gueule dans le pâté comme si on lui annoncait que le chat avait été zigouillé sous une pelleteuse. Non, non, le chat il était juste sorti par la fenêtre, et vu la docilité du chat, il ne lui aurait pas fallu beaucoup de temps pour rentrer. Bref. Elle arrive en furie et me fusille du regard... (coool...) et elle dit à sa môman : "J'ai mis mes chaussures bateau" .
Je vous assure que je remercie mes élèves qui de temps en temps m'aident à l'endurance du gardage de fou rire sinon, là j'aurai explosé. Bref, fifille avait mis ses chaussures bateau, et v'là ti pas qu'elle part dans sa furie insolente à monter sur l'évier pour sortir par la fenêtre par laquelle le chat s'était échappé, et Ô grand malheur, y'avait un autre chat. Après, moi, je suis retournée dans mon chez moi, et quelques minutes après j'entends "Ô mon amour, mon bébé tu as eu peur hein viens faire un calin à maman Ô oui tu nous a fait peur hein tu sais qu'on t'aime..."...Et là j'entends fifille à mamie qui frappe à ma porte.
Je cache ma tête dans mes épaules, et donc, j'ouvre doucement, je vois ses grandes dents et c'est reparti pour le savon. La prochaine fois elle a interet de faire attention, à cause d'elle j'ai failli me fair emordre par l'autre chat et mon bébé il a failli y passer........ et bla bla bla et bla bla bla... Mais ta gueule ,j'suis fatiguée, j'ai d'autres choses à penser que ton chat qui reviendra au bout de 10 minutes maximum...
L'autre jour, mamie a eu une piqûre. Un truc bénin. Ben non, il a fallu que la chieuse de fifille à mamie, elle vienne sonner comme une folle à 1H du matin à la porte et que j'lui ouvre. Une fois, elle frappe à ma porte, soi disant pour savoir comment j'allais (mais en fait pour regarder l'état de ma chambre) et elle dit : "Ô mais elle a cassé le rideau ?" Ben ouais je l'ai cassé ton rideau, et alors ?est-ce que j'te demande si tu a cassé ton armoire, ton pieux, ton slip, ta baignoire...
Mais putain de bordel de merde, elle peut pas me lâcher la grappe 5 minutes ????
Et ce qui me pousse a faire cet article, c'est là tout de suite. Je me faisais TRANQUILLEMENT à manger. Sans rien demander à personne. Elle était là, et elle vient me voir, ses grandes dents en avant...
Je suis peut-être en ce moment d'une humeur particulièrement hargneuse. Mais elle, elle me gonfle sérieux.
Chieuse, va. Et aussi conasse. Pouf. Morue. Tarte. Belette. Thon.
J'explique.
Je loge chez l'habitant. Chez une petite mamie. Super sympa la mamie. On s'entend super bien toutes les deux. Parfois, même, j'ai des pains au chocolat. Des gâteaux. Et tout et tout. Mais mamie, elle a une fille. Une conasse de fille. Une fi-fille à maman. 45 balais, célibataire. Passe ses journées, quand elle n'est pas au boulot, chez mamie. Et quand elle n'est pas chez mamie, elle lui téléphone.
Moi, la fille à mamie, je ne l'aime pas, et elle le sait. Mais comme elle ne m'aime pas non plus, c'est très bien. Des fois, elle fouille dans ma chambre, quand je ne suis pas là. Et je déteste ça, ce qui est légitime, je pense.
Une fois, j'ai concocté un truc, j'ai accroché une capote au mur avec écrit à l'intérieur, "la curiosité est un vilain défaut, Madame". La fifille à mamie, elle téléphone vers 21h alors qu'elle est partie à 20h30. La fifille à mamie, elle m'engueule. Elle m'engueule parce que j'utilise trop d'électricité. Elle m'engueule parce que je laisse échapper le chat. Elle m'engueule parce que c'est la bordel dans ma chambre. Elle m'engueule parce que je laisse mes plats dans la cuisine. Elle m'engueule parce que je mets de l'eau sur la table. La fifille à mamie, elle me juge. Elle juge mes fringues. "Oh... c'est la nouvelle mode ?" me dit-elle. Elle juge ce que je fais. "Oh... Elle va courir, elle fait un régime ?". Oui parce que la fifille à mamie, elle me parle à la troisième personne.
Mamie, elle en a marre de sa fifille, elle me l'a dit. Mais mamie, elle est perdue sans sa fifille. Par exemple, la télécommande ne marche plus, ben mamie, elle apelle sa fifille. Et sa fifille elle vient, à la façon John Wayne, avec sa bagnole et son truc la dessus, j'suis sûre elle à ça, pour aller plus vite. Vous savez ce que les flics ils ont pour les courses poursuite ! J'suis sûre elle en a. Bon je m'égare j'en était où ? Oui la télécommande.
Sinon, plus drôle. Hier, j'ai fait cuire un truc à la casserole, et comme d'hab, ça a un peu crâmé. Donc, qu'est-ce que je fais, moi, j'ouvre la fenêtre. Sauf que, Ô grand malheur, j'oublie de la refermer. Mamie, bien avant de me prévenir, elle apelle sa fifille, qui arrive la gueule dans le pâté comme si on lui annoncait que le chat avait été zigouillé sous une pelleteuse. Non, non, le chat il était juste sorti par la fenêtre, et vu la docilité du chat, il ne lui aurait pas fallu beaucoup de temps pour rentrer. Bref. Elle arrive en furie et me fusille du regard... (coool...) et elle dit à sa môman : "J'ai mis mes chaussures bateau" .Je vous assure que je remercie mes élèves qui de temps en temps m'aident à l'endurance du gardage de fou rire sinon, là j'aurai explosé. Bref, fifille avait mis ses chaussures bateau, et v'là ti pas qu'elle part dans sa furie insolente à monter sur l'évier pour sortir par la fenêtre par laquelle le chat s'était échappé, et Ô grand malheur, y'avait un autre chat. Après, moi, je suis retournée dans mon chez moi, et quelques minutes après j'entends "Ô mon amour, mon bébé tu as eu peur hein viens faire un calin à maman Ô oui tu nous a fait peur hein tu sais qu'on t'aime..."...Et là j'entends fifille à mamie qui frappe à ma porte.
Je cache ma tête dans mes épaules, et donc, j'ouvre doucement, je vois ses grandes dents et c'est reparti pour le savon. La prochaine fois elle a interet de faire attention, à cause d'elle j'ai failli me fair emordre par l'autre chat et mon bébé il a failli y passer........ et bla bla bla et bla bla bla... Mais ta gueule ,j'suis fatiguée, j'ai d'autres choses à penser que ton chat qui reviendra au bout de 10 minutes maximum...
L'autre jour, mamie a eu une piqûre. Un truc bénin. Ben non, il a fallu que la chieuse de fifille à mamie, elle vienne sonner comme une folle à 1H du matin à la porte et que j'lui ouvre. Une fois, elle frappe à ma porte, soi disant pour savoir comment j'allais (mais en fait pour regarder l'état de ma chambre) et elle dit : "Ô mais elle a cassé le rideau ?" Ben ouais je l'ai cassé ton rideau, et alors ?est-ce que j'te demande si tu a cassé ton armoire, ton pieux, ton slip, ta baignoire...
Mais putain de bordel de merde, elle peut pas me lâcher la grappe 5 minutes ????
Et ce qui me pousse a faire cet article, c'est là tout de suite. Je me faisais TRANQUILLEMENT à manger. Sans rien demander à personne. Elle était là, et elle vient me voir, ses grandes dents en avant...
FiFille à mamie : elle ne laisse pas ses (2) casseroles là, hein...
Moi : Vous permettez que je mange, 5 minutes, je vous demande juste 5 minutes !
Fifille : Bon ça lui coute quoi de ranger ses casseroles...
Moi : Ca coute que mon manger il va être froid(alors fais pas chier et dégage)
Moi : Vous permettez que je mange, 5 minutes, je vous demande juste 5 minutes !
Fifille : Bon ça lui coute quoi de ranger ses casseroles...
Moi : Ca coute que mon manger il va être froid
Je suis peut-être en ce moment d'une humeur particulièrement hargneuse. Mais elle, elle me gonfle sérieux.
Chieuse, va. Et aussi conasse. Pouf. Morue. Tarte. Belette. Thon.
32 commentaires:
Oh purée qu'est-ce que je te comprends !
Offre-lui un sex toy, c'est l'orgasme qui lui manque ^^
Peut-être peux-tu envisager de mettre un verrou à ta chambre et de mettre un petit panneau du genre "ne pas déranger" quand elle vient. Du coup, si elle tape à ta porte, tu n'ouvres pas. D'ailleurs tu n'es pas tenue d'ouvrir à chaque fois que l'on tape à ta porte (ça t'évitera les crises).
Puisqu'elle fouille ta chambre, je te conseille les tapettes à souris planquées dans les affaires. Là elle ne pourra pas nier avoir fouillé et, surtout, elle n'y reviendra plus de peur de tomber sur un autre piège tout aussi douloureux.
Et puis si elle te crie dessus (ce qu'elle n'a pas à faire puisque tu es chez sa mère et non chez elle), regarde-la comme si tu regardais à travers elle (message : elle n'existe pas pour toi). Au mieux, elle comprendra qu'elle n'a aucun intérêt à s'énerver contre toi vu qu'elle ne te fait pas peur. Au pire, ça l'énervera encore plus de n'avoir pas l'effet escompté et tu auras de quoi rire pendant un moment. Genre, le coup de la casserole : tu lui réponds une fois "elle n'a pas à s'inquiéter, la casserole sera propre et rangée d'ici cinq minutes" (elle te parle à la troisième personne, tu lui parles à la troisième personne) et si elle insiste tu ne te fatigues pas à lui répondre, ne rentre pas dans son jeu.
Bon courage.
Faut pas faire chier Estelle quand elle mange sinon elle mord...
Pas con l'idée du sex toy mais con comme elle à l'air d'être faudra que tu lui explique comment ça marche donc bon...
"Oh, chouette ! Moi qui avais mal à la nuque depuis quelques jours !"... Euh... C'est pas pour cet endroit-là non ^^
Je ne sais pas comment tu tiens , les vieilles filles à maman sont insupportables , mon fiston en a une au dessus de chez lui qui sonne à sa porte pour un oui ou un non , genre , il fait trop de bruit à 3 h de l'après midi alors qu'il est seul dans son appart ou bien elle sonne parce qu'elle a peur ! à l'étrangler pour qu'elle se taise mais la tienne bat tous les records !
> Rosa Negra : Ah ah ah tu m'a bien fait rire... tu as vraiment raison, je prends en note tout ces conseils.
Le sex toy... J'ai déjà fait les capotes sur l'évier de la salle de bain, et puis je vais pas dépenser des sous spécialement pour elle nan mais. Pis avec ses grandes dents elle va faire son air niais là pffff comment elle m'ennerve c'est fou ! Pour le verrou j'ai déjà, mais si elle frappe comme une cinglée, j'peux pas la laisser dehors, c'est obligé que je l'entende (surtout qu'il y a une sonette...). Je m'imagine de trop en train de regarder a travers elle quand elle m'enguele, avec ses grandes dents ah ah ah ça doit être trop trop drôle, vraiment ça il faut que je fasse.
De même, le coup de la troisième personne, j'ai vraiment pas l'habitude de parler comme ça mais va falloir, c'est trop d'la balle tout tes conseils, mercii !
> Futur prof : Exactement, j'imagine lui offrir un sex toy, elle me regarderai avec ses grandes dents en avant et me dirait ahh ben pourquoi elle m'a offert ça... ça sert quoi ? c'est pour elle ? et je lui répondrai volontiers, va te faire ... non je deviens malpolie mais que veux tu elle m'exaspère
> rosa negra 2 : euuuhh... pas compris ?
> Brigitte : Je sais pas si la mienne bat tout le record, mais elle n'est pas facile à vivre en tout cas. Pour la supporter, je vis ma vie chez moi, donc dans ma chambre, et je me fais à manger au maximum quand elle n'est pas là (donc après 20H30) et j'évite de la regarder sinon elle m'ennerve. Voili voilou le recette du bonheur !! :)
Prochaine fois qu'elle te fait chier, demande lui gentiment si elle veut une tisane, verre d'eau ou autre chose liquide. Bien évidemment elle te repondra "oui". Tu lui d'accord je vous apporte ça mais avant j'ai une envie pressante, tu va à l'endroit ou tu satisfait ton envie pressante en temps normal. Et pendant que tu es censé faire satisfaire ta vessie, tu prends 2-3 anxiolitiques (spasmine ou lysanxia, si c'est spasmine prend en 5 c'est des plantes). Tu les reduis en poudre (avec un couteau ou autre chose dans le genre) sur une feuille en papier que tu aura plier comme pour faire une poche. Une fois que tu auras fait ça tu ressort, tu lui sert son truc liquide dans lequel tu auras préalablement mis la poudre d'anxiolitiques, c'est indolore, incolore. Et elle va dormir entre 3h et 12h suivant la dose et sa corpulence. J'ai déja testé ça marche! Donc à toi toutes ces heures de tranquilités.(Par contre si tu utilise d'autres trucs que ces 2produits fais gaffe elle peut en crever).
Sinon même principe avec le liquide sauf que dedans tu fout du poppers (tu trouve ça dans tous les bons sexshop) et du laxatif. Poppers=anus dilaté, laxatif= ce-que-tu-sais le resultat est excellent, pareil j'ai déja essayé sur quelqu'un ça marche aussi, seule contre indication, les WC risquent d'etre occupés un certains nombre d'heures.
La fifille à mamie, tu l'adores donc, on a bien compris.
;-)
Tu as bien bossée, tu as changée toute la déco de ton blog.
Pas mal.
Bravo même.
@ el sol > ah ah ah... mais je devrais vous faire part de mes pbs plus souvent vous avez toujorus des supers solutions : Génial le dilatanus et le laxatif, exdr, je sais pas si j'utiliserai, mais ça m'a bien fait rire !
Proald > Je n'arrive quand même pas à ta cheville, pour la déco !
Mais j'ai plein de trucs dans le genre que j'ai pratiquement tous testés (y a des personnes qui regrettent encore de m'avoir fait des trucs dans le dos.......et surtout que je l'ai su). Et puis je suis etudiant en droit et j'adore naviguer dans la "zone grise" c'est a dire que c'est pas légal mais pas illégal non plus. Psychpate moi? Nooooon du tout juste un petit peu rancunier.
Par contre chapeau bas la miss pour le nouveau design!
El sol > Merci merci pour le nouveau style qui a l'air de vachement vous plaire, cool.
J'ai fait aussi des trucs vaches, surtout à mes ex. Plutôt côté psycho, moi. Mais... je n'ai pas été jusqu'au laxatif. J'avoue que tu fais fort. Mais c'est cool. Puisqu'on fait partie des CONARE, on s'en fou ! Bises, bonne nuit !
Tout a fait! Bien dis, tu sais pour les ex c'est différent! Je préfère la fille moche et conne (bien nommée la truite.........car elle ressemble à une truite avec son QI) mais elle avait commencée. Donc vengeance!!!!!!!
Bonne nuit et pense à mes stratagèmes pour la fifille à mamie!
Bonne nuit bises
1500 visiteurs! Felicitation! tu es une star maintenant bientôt comme la morue! Continues!
El sol > Qu'est-ce qui s'est passé avec la truite ?!? Raconte sur ton blog, ça fera une occas pour que j'te mette des tits mots moi aussi !
Et pour les 1500 visiteurs, ben ouais que veux tu, t'a la classe ou tu l'a pas (Ohh l'autre ça y'est elle se la pète...) . Non sincèrement je dois être à bien plus étant donné que j'ai pas mis le compteur dès les début et je l'ai enlevé un certain temps pour cause de spam etc...
En tout cas, j'espère que tu continueras à venir parce que tu as toujours de super idées et tu me fais bien marrer !
Bises, bonne journée !
Avec la truite.........longue histoire, disons une psychotique qui s'accorche à un mec (moi) qu'elle considere comme parfait alors que le mec en question (toujours moi) n'en veut pas car elle est conne, moche et nymphomane et surtout qu'elle a couché avec un pote recupérer mon numéro. Mais passons aux statistiques: 25 messages en moyenne par soiré (19h-00) ou 180 message en 3jours. Et moi j'ai tout testé pour lui demander de me lacher les bask:gentils, méchant, concialiant, menaces,..... J'ai failli aller porter plainte pour harcelement mais finalement elle s'est calmé car elle m'a dit un jour que si je couché pas avec elle (je vous jure que c'est vrai) elle se suicidera, je lui ai envoyé un message qu'elle se suicide, ça fera une conne en moins et que si elle voulait je l'aiderais.
Tu sais tout!
El sol > Arhh quand même, y'a du lourd ! Et finalement, suicide ou pas ?
Une fois, à mon ex, on s'est connecté avec mon frère sur sa session msn et on a dit à tous les mecs qu'il étit homo et amoureux de lui = on lui a mis tout ses potes à dos, ensuite on a fait pareil pour les filles, je ne sais pas comment s'est passé sa rentrée, perso j'aurais pas trop aimé être à sa place !
Bah écoute ça fait 2mois que j'ai pas vu la truite mais un pote lui a envoyé un sms car il voulait profiter de sa nymphomanie.....elle a répondu donc pas suicide.
Pas mal le coup de l'ex mais il a dus être une véritable ordure avec toi. Ou alors c'est juste du sadisme et dans ce cas tu mérite une bonne place chez les CONARE! Chapeau!
Mais je dois avouer que dans mon DUT y a une forte concentration d'abrutis comme la fille qui nous sort qu'elle a mal au ventre depuis plusieurs jours et qu'elle doit avoir une gastro qui dégénère en appendicite.......cas médical assez particulier d'après un pote qui est en P2 de médecine.
"Malgache" ? drôle d'insulte...
J'aime beaucoup l'histoire de la capote...
Question à 100 balles (anciens francs, bien sûr !), est-ce que tu as un contrat pour cette location ou pas ? Parce que dans ce cas, tu lui colle le contrat sous le nez en disant qu'il n'y est pas écrit qu'elle te fasse chier et que la seule personne à qui tu as à faire c'est sa mère. Si tu n'as pas de contrat, utilise les supers idées des autres...
Ecoute BBK sauf que saute l'etape du contrat, j'ai hate de voir les resultats
Réponse de CPEchou
BBK : Non, pas de contrat de location, les autres idées sont très bien, mais un peu extremistes quand même...
C'est pourquoi je n'utiliserai ces méthodes uniquement si vraiment elle veut me venir à bout, et dans ce cas, elle me trouvera. Mais bon, pour l'instant, je crois pas qu'elle n'a mérité ça non plus. C'est pas totalement de sa faute, célibataire, sans enfants... J'essaye de lui trouver des circonstances atténuantes, moi !
Donc, El sol, pas de photo pour l'instant, et même si je le faisais, il n'y aurait pas de photos.
Euh... je n'ai pas d'autres idées, tes lecteurs t'en ont soufflées des pas mal quand même !, moi je serais pour regarder à travers elle comme si elle était transparente, invisible et inaudible, ça ça doit agacer un maximum je pense.
Ah, et puis sinon, pourquoi malgache ? ça me gêne un peu, ça, rangé avec les insultes...
@ Je rêve et cpebordelais : Oui pardon j'avais sauté ce commentaire je m'en excuse. Malgâche c'est une insulte de mes élèves qui colle particulièrement avec ses grandes dents je sais ça veut rien dire. En fait j'ai pas d'explication. Bientôt je vais avoir la SPA sur le dos !! hihihi
Je trouve que ça fait surtout injure raciste... que viennent faire les habitants de Madagascar là-dedans ?
D'ailleurs je suis sûre que les élèves s'offusquent de toute attaque raciste, et qu'ils ne connaissent pas la signification du mot. Et qu'ils aimeraient la connaître, pour utiliser les mots dans leur juste contexte.
Et là, c'est à toi de jouer, avec eux !
J'ai déjà fait, avec des CM2 qui s'insultaient à longueur de journée, un temps de recherche dans le dico des mots qu'ils employaient sans les connaître vraiment (sans entrer dans les trucs vulgaires, bien sûr). C'était super intéressant, ils avaient bien accroché.
> Je rêve : AAaaaahhhh... Je comprends mieux ton incompréhension ! Malgache, dans ma tête simple d'esprit, c'est une poule et non pas un habitant de Madagascar! Je ne savais pas qu'ils s'appelaient comme ça ! Bon merci, maintenant que je le sais, je ferai plus attention !
> Je rêve 2 : Je viens de regarder sur google et aucune poule n'apparait lorsque je tape malgache. D'où est-ce que cela vient, je n'en sait RIEN !
Chu MDR en te lisant !!!
Moi non plus je n'ai jamais entendu parler d'une poule spéciale... mais peut-être qu'il y a une race spéciale de poule, là-bas !!!
(bon, moi j'ai découvert hier que Bogotà se trouve en Colombie et non pas en Inde... j'en étais persuadée, va savoir pourquoi ???!!!)
> JE rêve : ON en apprend tous les jours !
Bon je vais quand même enlever l'insulte parce que mon idée n'était pas du tout raciste et je n'ai pas envie que l'on me prenne pour ce que je ne suis pas ! Merci beaucoup en tout cas
Oui, du coup je comprends mieux... car j'avais la même impression, mais je me disais que c'était moi qui était à côté de la plaque !
> Cpebordelais : Oui désolée. Bon j'ai enlevé l'insulte, ça évitra tout soupçon à mon égard. =)
En même temps chou, on connait tes valeurs, donc pas de soucis...
> Cpebordelais : Merci bcp, toi tu me connais, mais je ne voudrais pas que d'autres me prenne pour je-ne-sais-quoi =)
Salut CPEChou,
Une vieille fille frustrée et jalouse ne doit pas te pourrir la vie comme ça... Prends-la comme elle est: Une coche!
Je précise ma pensée: ta chambre est ton domaine, même si elle fait partie de l'appartement de la vieille dame, tu y fais ce que tu veux: du bordel, des aménagements de disposition des meubles, de la cuisine... Elle n'a pas à te dicter ta façon de loger vu qu'elle n'habite même pas là-bas...
Enfin bref, CONTINUES de te FOUTRE ouvertement de sa gueule!! lol
Voilà, bisous.
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